史上最經典成人笑話大全 爆笑100個

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史上最經典成人笑話大全 爆笑100個

1、莊稼漢進城買避孕套,忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天,還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員:小姐,有沒有賣裝jj的塑料袋?

2、一對盲人夫婦約定ML暗號,男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺,一看原來如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進其家,對女盲人說:“打牌。”女盲人說:“開始。”于是兩人xj。小青年本領大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”

3、一群婦女等候B超檢查,護士喊:排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂,掀開裙子退下內褲,問護士:你看我的算什么B?護士沒好氣地說:你是牛B!!

4、主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統的,讓我進去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。司機:……

5、一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

6、一對情人ML,男總喜歡說:“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”

有個日本兵一天早上去廁所,低頭一看:發現自己有一個蛋變成綠色了,害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了?聽說有個中國的老名醫,專治疑難雜證,于是他就去看病。

“醫生,你看我這是怎么了?”

老中醫仔細看了半天說:“憑我多年的行醫經驗,真沒見過如此的怪病,我看安全起見割了吧!”

日本兵一想:我還有獨輪炮,就割了吧。

于是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天,日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了,于是趕忙來找老中醫。

“你看我這是怎么了”

老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗,你這可能是惡化了,小伙子,保命要緊,也割了吧”

日本兵一想:也只好如此了。

于是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是,沒過幾天,日本兵的棍也變成綠色了。

這會日本兵真的絕望了來找老中醫。

“醫生,你看我這是怎么了?”

老中醫沉思了一會說:“憑我多年的行醫經驗,你這是內褲掉色!”

7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

8、父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

成人笑話大全9、母雞對公牛發牢騷:“人類讓我多下蛋,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰他媽的管我叫爹!”

10、駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎么長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我不和jj長在臉上的東西說話。

11、夫妻與幼兒同住,夜半****,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風大。”兒憤曰:“少騙人,被窩里風更大。”

12、話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好

13、女領導夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:“老實點,劫色的。”女領導聞言笑罵道:“他爹的,這么愉快的事,搞得這么緊張,嚇死了,我還以為被雙規了!”

14、汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。

15、汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔心我被撞,我呢,時時怕他的事,真受不了!”

16、村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:“不倒就算了,還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道:“靠,又買劣質皮衣了,還雙排扣呢!”

17、鄉下,一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的游客好奇地問:〝你要把牛拉到哪去?〞

〝到鄰村和母牛配種。〞

〝這樣的事不能讓你父親做嗎?〞

男孩連連搖頭:〝不行,一定得公牛才行!〞

18、醫生與院長不和,被調至婦科,竊喜。次日接看女患者數十名,連摸帶看,持續勃起八小時。晚上老婆纏著ML,陽萎不舉。才恍然大悟:干他娘!又被領導暗算了!

19、一人酒后如廁,回來后對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續喝酒。隨即,一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!”

20、一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查后給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

21、村里通知:集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子里,獸醫同志指著天井告訴大娘,〝拴在那里,等會來牽回去就好。〞

大娘看到天井很臟,猶豫了一會,問道:〝這里就好呀?要不,我去給你們抱把稻草來。〞

〝不用不用,一下子就好了。〞

過了一會,大娘去領回母豬,同志對她說:〝好啦!這次保證一胎十二只。〞

大娘一臉疑惑,說:〝十二只是好,但生出來都像同志你,這豬可怎么賣啊?〞

成人笑話大全22、婦人在公園里一張長椅上坐下,四顧無人,便把腿伸直放在長椅子上松馳一下。過了一會兒,一個乞丐走到她面前,說:“親愛的,一起散步如何?” “你好大的膽子。”婦人叫罵道:“我可不是那種勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐說:“你在我床上干什么?”

23、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

24、雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

25、有個媽媽對小女孩說:“如果有人對你*,摸上面就說“不要”,摸下面就說“停”!”

隔天,小女孩被*了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」

小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:“那個人上下一起摸,所以我說“不要~~停”!!”

26、某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫院看醫生。老醫生望聞問切之后,微微一笑,然后問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……

27、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

28、某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

29、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

30、某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

成人笑話大全爆笑31、課堂上,老師在黑板上寫下一個"軟",然后說"男同學把拼音念一遍",男同學"日完-軟'。

老師說男同學發音不對女同學念一遍,女同學"日完俺-軟"。

老師又說了!大家念的都不對,看我念一遍"日五晚俺-軟"。

1某君住店,夜半致電吧臺:最便宜的小姐多少錢?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后,某君讓其裸坐沙發,自去床上酣睡至天亮。小姐不解問:“叫我來干嗎?”某君答:“房內蚊子太多!” (只要轉變觀念,任何資源均可為我所用。)

32、晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看。次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干!

33、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪。一個說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。”一個說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

34、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

35、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有。

36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

37、有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之后說:你是縱欲過度導致經神性疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。 回去后,太太把事情告訴先生,于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎?? 先生很正經的說:“我是來殺你的,那你呢?” 太太很害羞的回答:“我是來自殺的。”

38、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這么大了;螳螂不服氣的說,那有什么,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……

39、一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

40、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。

41、女領導夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:“老實點,劫色的。”女領導聞言笑罵道:“他爹的,這么愉快的事,搞得這么緊張,嚇死了,我還以為被雙規了!”

42、主持人問女選手:“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說:“想不出來。”

主持人立即說:“恭喜你答對了!”席下一片議論:回答的太精辟啦!

43、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手。好翻書!成人笑話大全爆笑

44、新任女朋友用手幫我擼,感覺很爽。問到:你手上功夫那么好啊。她說:多年鍛煉出來的,熟能生巧嘛。我說:哎喲,你閱男無數啊。她幽幽地說:不是,我曾經也是個男的。

45、影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”

46、某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?

47、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論:舒服死了!

48、美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

49、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!

50、單位領導總結發言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人

51、一光棍洞房花燭夜后,新娘艱難地扶著墻出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!”

成人笑話大全爆笑52、一蚊子進城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結果滿嘴全是硅膠,于是仰天長嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

53、一醫科大學生到鄉村醫院實習,不懂說農村的話。一次接診一位大嫂,叮囑她不能與丈夫〝性交〞,大嫂聽不明白,解釋了半天,她還是強調:〝我丈夫姓鄭!〞

54、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

55、夫妻兩上床后開始溫存,妻摸了摸夫的下面:怎么還這么疲軟?夫:別著急,盤整的越久,漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面:開始漲了,哇,漲的好快。夫:怎么樣?漲停了,光頭大陽線。妻終于忍不住,翻身上馬:親愛的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要開始上下震蕩了。 夫:震吧,注意控制好行情節奏。過了一會,夫:不好,我要出貨了。 妻加大了震蕩幅度:等等我,我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后,夫妻解套。

56、宿舍一姐妹問我們說:“男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白,就好奇的問說:“你們笑啥啊?”我就挑明白地說:“是嫌你逼太松了。”

57、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事。下聯:晚上吊沒事。橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞。下聯:晚上洞空空。橫批:有求(球)必應。

58、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

59、某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’成人笑話大全爆笑

60、接到上頭通知出差,我于是去了外地近一個月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說,還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了,畢竟女友很少表揚我。

61、一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!

62、公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

63、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!

64、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

65、兩口子吵架, 男的說:我吵不過你,你上面一張嘴,下面一張嘴。 女的回敬道:你哪能吵過你?你上面一張嘴,下面還掛個麥克風,還帶兩個小音響,多牛逼呀!

66、因為孩子小,好久沒和老婆一個屋子睡覺了,因為晚上孩子鬧,老婆怕我休息不好,所以一直分房睡,昨天晚上突發奇想的說:“一起睡吧。”結果睡到后半夜,老婆做夢夢到孩子要掉地上,一把抓住。結果我的弟弟,錘子,毛毛無一幸免全部中招,這感覺。一陣酸爽啊。

67、歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

68、太太在做月子,他欲火焚身。

太太:“你去找隔壁的太太幫忙,我想她一定樂意。”

沒多久便鼻青眼腫的回來了。

丈夫:“隔壁太太是答應了,可先生不樂意,所以…”

太太恨恨的說:“太可惡,也不想想我幫了他們多少次的忙了。

69、在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機,女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”

那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

70、八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。

71、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為****生,為****死,為****奮斗一輩子;下聯為:吃****虧,上****當,最終死在****上。橫聯:倒****霉。

72、1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了。

73、一漂亮女干部做了多次人流,醫生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”

女干部說:“顧不得啦,這年頭,領導輪換太快了!”

74、男:5塊?

女:我不是那種人。

男:50塊?

女:你當我是什么人。

男:500塊?

女:今晚我是你的人。

男:5000塊?

女:今晚別把我當人。

男:50000塊?

女:不管你來多少人。

男:500000塊?

女:不管來的是不是人!

75、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!

76、從前有一個小販,夜里住進了一家旅店,開店的是母女倆,說是旅店其實就是一間屋,一個炕中間用席子隔開,客人睡外面,娘倆睡里面。

睡到半夜,小販按捺不住將JJ伸到了席子里面將老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小販的JJ,回身把女兒叫醒說:

“閨女,抓住它。”

“什么東西”女兒問,

老板娘說“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。

老板娘下炕去那家伙,

突然女兒叫了一句“別找刀了,已經死了”。

老板娘問“怎么死了??”

女兒說“腦漿子都出來了!!!”

77、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人****,大驚曰:“天氣果然熱,墻上橛子都出汗了。”

78、螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你。成人笑話大全爆笑

79、一女極丑,鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫,廣告詞寫的是:掛門頭,避邪;掛床頭,避孕!此設計師因此得獎,進入小康階層。

80、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

81、“我要正式警告你,我丈夫一小時后就會回來。”

“可我并沒有做什么無禮的事呀。”

“我知道。如果你想做點的話,時間只剩下不到一小時了。”

82、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元。男見便宜,干了。女說:請付100元,男問其因。女答進出各50元。男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

83、A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”

一天晚上十點半,A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后,大罵:“TMD,你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩!”

84、傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

85、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。

成人笑話大全爆笑86、兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

87、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!

88、一日婦聯主任來某村檢查工作,以下是他的發言:大家好,你們的工作搞得不錯,我是個大老粗,到底有多粗,你們的女村長知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長短,我知道了她的深淺……

89、男:你是怎么說服我媽,同意我們在一起的?

女:我跟你媽說,不讓我當你老婆,我就要當你后媽,怎么樣?機智吧!

男:機智!可現在我爸又不同意了!

90、一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“****炸飛了還說沒事?”

91、灰姑娘的水晶鞋還有5分鐘的時間魔法就失靈了,她急忙向著門外跑。王子急忙追趕上去,追到花園時王子迫不及待的強了灰姑娘,完事之后王子默默走了,灰姑娘悠閑的邊走邊想:還有3分鐘呢,來得及!

92、主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹

93、一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被**抓,**問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的!

94、兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

成人笑話大全爆笑95、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!

96、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說:差點嚇死我!你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!

97、避孕套對衛生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”。

98、足球隊兵敗后,“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是:Lixx左手抱著一個足球,右手指著屏幕說:“誰能90多分鐘不射,我能!”

某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后,深受啟發,于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是:所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語:“不管射多少次,射不進去就是射不進去!“

生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車,可自己的藥怎么著也是給女人用的,這可怎么辦呢?!但是經過分析也難不倒他們,經過三天三夜的冥思苦想,終于找到了個辦法:讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說:“不管射進去了多少,統統的不算!”

99、一小孩在河邊發現一女尸,于是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了。

成人笑話大全爆笑100、李三說:“親愛的,我們彼此間應該要有個暗號,以后如果我想要的話,我就搖你的奶奶二下,如果你想要的話,你就搖我的小弟弟二下,你說怎樣?”妻子覺得這個主意很好,嬌羞地說:“好呀,那就這么說定了!”過了一會兒,妻子又突然輕聲地問:“那如果我不想要的話呢?”小明:“嗯,那,那你就搖我的小弟弟二百下好了!”

 


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