超級搞笑司機的簡短笑話25則

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我來我來、好一首帶感的跑跑卡丁車主題曲、干過什麼、辣眼睛、找五塊整的、我越野車我怕啥等超級搞笑司機的簡短笑話25則。

1、李:“王總,你別管了,我來我來。”

王:“不行不行,李總太見外了,我來我來。”

李:“哎!每次都是王總你來,今天無論如何得我來了。”

王:“別別別,上回在上海就是你來的,這是在北京,你就讓我盡一回地主之誼,我來我來。”

公交司機:“你們兩個趕緊投幣!后面還有人等著上車呢。”

2、有一次我們辦聯誼,主辦人要求男同學這邊全部都騎機車,但就有那么一個同學很故意地開著他的新車車來。這下子糟了,女生都要坐他的車子,這樣可能會造成三、四個男生沒有辦法載到女生。大家都很不高興,于是主辦人只好把恐龍美眉全部安排坐車子,這下子換開新車的同學很不高興了,他心里想:為什么今天好不容易開我的新車出門,卻載到一群恐龍……越想心里越生氣,于是一路上都不說話。一段路之后,車上的恐龍美眉們終于忍不住了,開口問那位同學說:“同學為什么你都不說話啊!?”那位同學回頭說:“你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎!?”……

3、今天打車,對司機說快點有急事,司機二話沒說切音樂,倆聲沉重的發動機轟鳴聲想起。

當時我就驚呆了!臥槽,莫非這老師傅是隱藏多年的飆車高手?

還是像拓海的老爹一樣的大神?

接下來我就哭了,好一首帶感的跑跑卡丁車主題曲……

4、屌絲問高富帥:你干過什麼?高富帥:秘書,司機,白領,醫生。屌絲:家里這麼富還到處找工作啊?高富帥:奧,你說工作啊。

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5、一日,某男坐出租車,感覺肚子不舒服,問司機:哥,我能放個屁不?司機說,你放唄!

話音剛落,一聲巨響,車里頓時看不到人了。

放完這人略帶自豪的問司機:哥,臭不?

司機弱弱的回:……兄弟,先不說臭不臭,你這屁…辣眼睛

6、打車到公司14元。

給了一張20又翻出來1塊硬幣說:找5塊整得。

司機一愣,憂傷的說,你數學老師死的早啊……

7、剛下過大雨,路過一高架橋洞,一哥們站在沒過膝蓋的水中,勸另一個路虎司機,不要過,水太深了,路虎司機一臉鄙視的,理都不理,我越野車我怕啥啊。然后就連車帶人,不見了蹤影,站水中的哥們說:我特麼是站在箱貨車頂……

8、08年高中畢業就開始無證駕駛,到了11年得證開始有證駕駛了,12年大學一畢業就有自己的車,一直到13年底,開車在路上都覺得其他司機是SB,覺得自己開車多牛多牛,不斷刷新兩地最快速度。14年開始出過一回事故,你不撞人家人家來撞你,在路上也見得太多事故,現在慢了很多。路上偶爾見到開飛車的、晚上不變光的,也只是呵呵一下把自己車速降下來,覺得開車最禮貌的是長途大貨車司機,養家糊口不容易,為他們點贊。

9、在公交車上,年輕的男孩摟著剛下班的女友,在耳邊許下承諾:“現在的你肯跟著我一起擠公交,是委屈你了,以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。”

三年后,同樣的地點,女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩,他通過三年的努力,終于成為了這班公交車的司機。

10、一出租車司機深夜正在行駛在一條偏僻的路上,突然一個女人攔車,司機發現這個女人臉白,衣服也白,上車后這個女人用一種細細的聲音說:紫云山莊,第二殯儀館。司機覺得后背陰森森的,幸好一路無事,到達目的地后,這個女人把車門打開,司機回頭一看,這女人一下子不見了,司機嚇壞了,正要開車走人,突然車窗上伸出一只手扒著車窗,還有人說話:“司機,麻煩你下次不要把車停到下水道旁邊好不好,煩死了。”

11、早晨起晚了打車去上班,早高峰廣播主持人溫柔地說:“你要感謝那個送你上班的人,如果他就在你身邊,請你們珍惜在一起的一瞬間。”

說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。

現在尷尬得想跳車。

12、剛坐出租車(黑車),看著司機手忙腳亂,分分鐘不停得搓方向盤,一點一點地搓,看的我都緊張。一路上他撒都不干凈搓方向盤了。而且每次等紅綠燈起步都熄火。前面一輛車突然減速,司機大叫問我哪邊是剎車!我說師傅你是新手吧。司機說不是,我都開了二百多公里了。師傅快靠邊停吧,我下車緩一會………

13、阿三從商場出來時,正好碰上局長座駕“紅旗”轎車經過。司機看見阿三,把窗子搖下來,道車里沒人,力邀阿三坐上去,送阿三回家。

阿三受寵若驚,趕忙坐到副駕駛的位上,在路人艷羨的目光中,回到了居民區。“紅旗”轎車離去后,阿三又趕緊打的,跑了兩站路,回到商場,騎回自己寄存在那兒的自行車

14、夜間值班pol-ice在公路上攔住了一輛卡車:“您可知道車后的尾燈沒亮嗎?”那司機爬下車子,往車后一瞧,大驚失色,掉頭就拼命跑起來,pol-ice好心的喊:“別慌!這不算嚴重違章。”我哪能不慌?那輛裝著我妻子和4個小孩的拖車上哪兒去啦!“。

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15、下班高峰。在馬路邊上打車,好不容易看到一輛空車,激動的趕緊向它跑去,司機師傅一個勁的對我說,加油!加油!我以為他讓我加油快跑,我跑的更快了,當我打開車門的那一刻,他告訴我,他車子要加油,不帶客了。還是壓壓馬路慢慢走回去吧

16、霆鋒開輛法拉利,撞了。司機成了替罪羊,跑了。多虧好心張柏芝,救了。送到醫院縫五針,好了。

pol-ice請他吃頓飯,渾身麻煩他不干。他說:“俺們這旮都是大明星,俺們這旮特產八卦圖,俺們這旮花邊緋文,俺們還要趕去頒獎會,俺們這旮沒有這種人,撞了車啦哪能不跑人,俺們這旮分分鐘算錢,趕緊該罰我就罰。

老爸,拿錢來!

17、一交通事故現場,交警正在對出事女司機做筆錄。女司機非常激動的喊道:“這不能怪我,我在離他至少二十米的地方就開始按喇叭,可他就是不讓,所以才撞上去的”交警停下筆,非常嚴肅地對女司機說:“小姐,可是你撞的是一棵樹也”。

18、兩輛汽車在窄巷中相遇了,車停下來,兩個司機誰也不準備給對方讓道。其中一個先拿出一本厚厚的小說看起來,另一個見了,探出頭來高聲喊:“喂,伙計,看完后借給我看看吧!”

19、一年級學生:“爸爸,你說,為什麼汽車比火車出事多?”

父親:“因為火車司機很少跟自己的搭擋擁抱。”

20、出租車司機開著車說:“大哥你別刷微博了,影響我開車。”我說:“我刷我的,你開你的,哪里影響你?”老劉說:“說了您別去投訴我啊,您一路上老說‘這個可以轉’,我已經轉錯幾次彎了。”

21、一日一出租車司機上夜班,在一陰森的地方有一穿白裙子的長發女人攔車,出租車司機停下來,女人上車,用鬼魅般的聲音說,師傅,去墳場,不過他從來不相信有鬼魅這東西,于是朝墳場開去,開到一半時,司機用鏡子看后坐,發現剛剛上車的女人不見了,心一驚,心想,我從來不相信什么鬼怪,今天竟然讓我給碰見了,連忙踩了急剎車,然后在轉頭一看,那個女人滿臉是血的對著他,司機大叫,接著馬上聽見那個女人說:“司機先生,你怎么了?

我剛剛怕被你看見,彎下身來摳鼻子,你干什么要急剎車啊,你看我都流鼻血了

22、pol-ice:“你的駕照扣了。""司機:“為什麼?""pol-ice:“因為你在高速公路上行駛速度超過了110碼。""司機:“那我以前開60碼的時候為什麼不獎勵我呢。""pol-ice:“傻子?腦子真好使。""。

23、某次坐車,聽前排的兩個乘客在談司機這個行業。甲:司機太辛苦了,天天也是累死累活的,不比民工強多少。司機感動的扭頭看了一眼。這時乙很大聲的接著說:誰說不是呢,不僅累啊,還都有前列腺炎、前列腺增生,天天上個廁所都是困難,那家庭生活會幸福?司機大哥扭頭看了一眼,眾人無語。

24、在巴黎街頭,一輛行駛的汽車將一個科西嘉人濺了滿身泥。科西嘉人對著從車里下來的司機大喊大叫。

“真不像話!這要是在我們科西嘉,遇到這種情況,司機會立刻從車上下來,向人家道歉,還要將他接到自己家里,為他洗干凈衣服,請他喝香檳酒,并留他過夜。到第二天早晨,還要請他吃早飯,送給他錢,然后才送他上路。”

司機說:“這絕對不可能!”

“這確有其事!”

“這是你的親身經歷?”

“是我老婆經歷的。”

25、打車到公司14元。給了一張20又翻出來1塊硬幣說:找5塊整得。司機一愣,憂傷的說,你數學老師死的早啊……


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