史上最搞笑爸爸的小笑話

瀏覽

寶寶,你真是爸的好兒子、道德、爸爸很無奈、隔壁老王才慘、打針、同事喜得貴子、喬治·華盛頓小時候砍櫻桃樹等史上最搞笑爸爸的小笑話25則。

1、回家看到孩子盆里玩水。

我說:寶寶,干啥呢。

他說:我在洗你的臟衣服。

我說:謝謝寶寶,爸爸的衣服呢。

他說:洗不干凈,扔了……

2、“爸爸,道德是什麼?”

“道德是什麼?等等,我想想,應該怎樣解釋呢?舉例說吧:有人把裝有一仟元的錢包忘在了商店里,我拾到了,我是一個人獨吞這筆錢呢?還是與售貨員平分?這就叫道德。”

3、一位有5個孩子的父親帶回家一個玩具,他叫來孩子們,問他們誰最有權得到這個玩具。“誰最聽話呢,對媽媽從不還嘴,而且她吩咐的事情每樣都做得很好?”一陣沉默后,孩子們異口同聲:“只能你自己玩了,爸爸。”

百問爆笑經典笑話大全

4、“孩子雖然不是你的,但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,這分明是他的親生兒子,他卻不能相認也不隨他的姓,是不是他更悲哀一些?”聽完老婆這麼說,我的心里好過了很多。

5、我和兒子小華剛從注射室里出來,正巧碰見小華的老師。老師打量了一下小華,驚奇地說:“奇怪,我怎么沒聽見小華哭鬧?上個星期,學校統一給學生打預防針,小華又哭又鬧的,把我折騰得夠嗆。怎么才幾天工夫,小華就變得堅強懂事了?”

兒子說:“老師,我爸爸打針的時候我從來不哭。”

6、同事喜得貴子。兒子剛學說話時,他天天對兒子說:“叫爸爸。”

兒子跟著學,也說:“叫爸爸。”

久而久之,兒子養成習慣,見著他便說:“叫爸爸。”

他沒辦法,開始糾正,現在天天對兒子說:“爸爸。”

7、喬治·華盛頓小時候砍櫻桃樹

喬治.華盛頓是美國第一任總統。

小時候父親送給他一把小斧頭,可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。

他父親知道后大發雷霆,怒問道:是你砍倒了我的櫻桃樹嗎?

小華盛頓猶豫了片刻說:爸爸!我不能說謊!櫻桃樹是我砍倒的!

他父親笑著說:砍就砍了吧,那個什麼,咱能先把斧子放一邊嗎?

8、我侄女一歲半的時候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她:“楊楊,你爸爸不聽話,被我們裝在電話里面去了。”

小侄女聽了,馬上拿起話筒就找,邊找邊哭著說:“你們壞,把我爸爸裝到電話里面去了,賠我爸爸,賠我爸爸。”旁邊的同事都笑成一團。

9、小明的媽媽出差了,吃飯的問題只能交給爸爸了。

早上,爸爸說:“今天的早飯是一個圓白小球,富有營養————”

小明:“不就是一個饅頭嗎,有必要這樣嗎?”

中午,爸爸:“今天的午飯是仟層餅。”

小明:“爸爸,你覺得把饅頭壓扁了很有意思嗎?”

晚飯,爸爸:“吃面條嘍!”

小明:“爸,你是不是把‘仟層餅’切成條狀了?夠‘高級’的!”

10、一對夫妻想做-愛的時候,都會以洗衣服做暗號。

某日,兩夫妻斗嘴吵架后,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:媽媽,爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。媽媽很生氣說:跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。

又過了幾日,這次輪到太太忍不住,于是便叫兒子代為傳話:去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。

兒子便立即說:媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。

11、兒童經典笑話——長大當什麼

小姑娘:奶奶,為什麼他們每天斗能來公園來玩?(指退休工人)

奶奶:因為他們是退休工人。

回家后……

爸爸:你長大當什麼?

小姑娘:退休工人。

12、爸爸想了解兒子功課學的怎么樣,就出了幾個題目考兒子,兒子答不上來。

爸爸怒了:“你在學校是怎么讀書的,怎么老是一問三不知!”兒子不解地問:“爸爸,什麼是‘三不知’呀?”爸爸HoLD住了兒子只好去問媽媽,媽媽也直搖頭。爸爸突然一下醒悟過來,指著媽媽對兒子說:“這個‘三不知’,就是——她不知,你不知,我也不知!”

13、和我媳婦認識6個月扯的證,去她家幾次,平時她家里人都叫我小劉!扯證那天在家吃了飯準備去民政局,走時她爸爸叫住了我,完蛋,有變?結果我岳父語重心長地說:小劉啊,今天你們都要結婚了,你能告訴我你的全名嗎?……

百問爆笑經典笑話大全

14、外甥女今年五歲,古靈精怪,那天不小心把她爸爸手機摔壞,他爸爸打了她一巴掌。

她很淡定的看著她爸爸,我們正詫異著這孩子怎么不哭。

結果她幽幽地從桌子上端起一杯水,喝了一口,全噴他爸臉上。

然后喊了一句,“我是金剛葫蘆水娃”。就狂跑,留姐夫一個人凌亂。

15、“媽媽你看!”小女孩開心地遞過來一張寫滿字的紙。“我聽見一個哥哥問姐姐怎么才會愛他,姐姐說只要每天在紙上寫一仟遍她的名字。”“傻孩子!”女人抱住小女孩。那寶貝是怎么知道爸爸名字的?“這里。”小女孩打開抽屜,上次爸爸把名字簽在上面了。女人順眼望去。里面躺著一張離婚協議書。

16、家有8歲蘿莉一枚……就剛才我逗她說你是小狗,誰知道這貨追著我家養的狗直叫爸爸爸爸,狗跑到哪追到哪喊……自做孽不可活啊……閨女你回來……我錯了……

17、晚上爸爸敲我的門,進來說:我跟你媽媽吵架了,今晚我在你屋里睡!過了一會兒媽媽進來了說:你出去一下,我和你爸爸說點事兒。然后門反鎖了,我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋里的空調壞了……。

18、考試回家,爸爸問我:考多少分?

我說:80。

他點點頭說:還好。

這時弟弟走了出來,幽幽的說了句:總分是200。

你這倒霉弟弟,我還是不是你親姐姐,等我能下床了,看我不弄死你。

19、今天一回家兒子就跑和我說:爸爸,你可算回來了,家里鬧鬼了

我扣了鼻子:什麼情況啊?

兒子:昨天晚上媽媽老在房間里說,死鬼,用力、用力

我“¥%……&*”

20、電視真人秀太火了~什麼“爸爸去哪了”、“爸爸回來了”、“媽媽聽我說”,根據這一趨勢,有關姑姑和舅舅的節目很快會出爐。目前我有幾份節目創意,分別是“奔跑吧二大爺”“嫂子我哥呢”和“姐夫別這樣”“來吧 小姨子”,現廣泛尋求戰略合作!

21、金哲順有個老毛病,一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳,曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系,但小金不爭氣,急煞老板。經理又向老板告狀了:“我真拿他沒辦法了,坐在辦公室睡;調他去開車也要睡;叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人,我早炒他猶魚了!”老板顯出深思熟慮的樣子:“我已考慮過了,干脆讓他去賣睡衣,并在他身上掛塊牌子,上寫:“我們的睡衣質量何等優異,連賣睡衣的人都不能保持清醒!’這也叫人盡其能,物盡其用了!”

22、一天夜里,兩夫妻正在做愛。這時睡在旁邊的兒子醒了,于是問:“爸爸。你為什麼壓在媽媽的上面?”爸爸說:“我怕你媽被風刮跑了。”兒子一聽哭了起來:“爸爸我小,我也怕被風刮跑,你還是壓在我身上吧。”

23、媽媽對鏡撫著漸黃的頭發自語:“怎樣才能把頭發變黑呢?”

兒子搶過爸爸正在用的鞋油并殷勤地遞過去:“媽媽,搽點這個吧。”

24、兒子:爸爸,你是不是托媒人給我介紹女朋友了?

爸爸:是啊?!

兒子:那你到底安的什麼心?

爸爸:什麼意思嗎?!難道你不想結婚?

兒子:當然想結婚,但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀!

爸爸:這……這……這死媒婆子,我找她算賬去!……

25、上課時,老師說:“家里養寵物的小朋友請舉手。”小明回答:“我爸爸的寵物最厲害了!聽媽媽說,爸爸在外面養了一只狐貍精,我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時,總說家里有只母老虎,我總找不著,問爺爺,他只是嘆了口氣說:“不止一只啊”


精彩文章