非常搞笑夫妻簡短笑話集錦

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難怪大家都煩小明、女神不能碰、并不輕松、終于打到真飛機了、是初吻還是、我的人生誰懂、泰式按摩和美式按摩等非常搞笑夫妻簡短笑話20則。

1、小明看見愛慕已久的女同學小紅走過來,伸手蒙了上去問:“猜猜我是誰?”

小紅回頭反手一巴掌扇在小明臉上說:“猜你妹啊,別人都蒙眼猜,你按著老娘胸是幾個意思!”

2、今天走街上看到一性感女神,就想從后面蒙住她眼睛待她回頭時告訴她認錯人了。

沒想到剛要下手就被一個轉身摁倒在地,尼瑪臉都沒了。

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3、丈夫:“我辛辛苦苦賺來的錢,你怎么輕易地給用掉了呢?”

妻子:“我在用那些錢時,心情是很緊張。”

丈夫:“是嗎?那我倒是錯怪了你,可你到底拿去做啥了呢?”

妻子:“打麻將。”

4、一哥們第一次坐飛機,上去以后拍拍這里,打打那里。

空姐過來說:“這飛機很安全的不用試了。”

哥們來了句:“媽的,哥終于打到真飛機了。”

5、和女朋友不是第一次接吻了。

這次她竟然說:“有初吻的感覺。”

我激動的說:“這么長時間了,我還能給你帶來初吻的感覺!”

她不屑的說:“是的,你每次都讓我有被畜牲吻了的感覺。”

是畜吻,不是初吻。

6、看著面前這個已經脫光了等著我的人,我不經意間陷入了深深的沉思。

我不想再這樣消沉下去,不想當一個行尸走肉,心中大喊:“這不是我想要的生活!”

突然一個聲音把我拉回了現實:“小伙子,搓背!”

7、問:“泰式按摩和美式按摩有什麼區別?”

答:“泰式按摩就是一個女的在你上面把你弄得啊啊大叫,美式按摩就是你在一個女的上面把她弄得啊啊大叫!”

8、情人節到了,空間里,朋友圈里,各種秀恩愛!

我看不下去了,于是看一個評論一個。

評論的是:“謝謝你那天晚上陪我,我很開心。”

9、對倫敦家庭主婦的一項調查透露:主婦們喜愛的東西有57種,討厭的東西有90種,其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。

10、我是個MM,5年級在學校和一男同學打架,他劃傷我臉,事后哭著回家,老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬。

半路上突然問我,你還手了嗎?我說踢他小弟弟踢了五腳,老媽拉著我回家了。

11、和老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:“還喝水!喝屎去吧你!”老公也憤怒的回到:“你個文盲!屎是用來喝的么!屎是用來吃的!”

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12、一對夫妻總是吵架。

這天晚上,兩人又吵了起來,丈夫怒道:“全是為了錢、錢、錢,你這種人,開口一個字:錢。以后要是再把錢放在嘴邊,咱們離婚。”

妻子道:“離婚就離婚,你現在說清楚,離婚你給我多少錢。”

13、男:“大媽,我老婆懷孕了,不知道是男孩還是女孩,真著急阿!”

大媽:“酸兒辣女,她喜歡吃啥?”

男:“準嗎?”

大媽:“保準兒!”

男:“哎呀,太好了,她喜歡吃酸辣粉。”

14、小飛:“我連續談了好幾個女朋友都告吹了,看來我得把老爸是千萬富翁的底牌亮一下了!”

我:“萬萬不可!你要是把這個底牌亮了,估計你媽就得下崗了!”

小飛:“……”

15、張家幾個兒女合買了一臺遙控電視機送給母親當生日禮物,張太太說:“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”

經常出差在外的張先生說:“太太,你過謙了。”

16、小麗:“男人的怕什麼?”

傻子:“無妻徒刑。”

小麗:“那女人怕什麼?”

傻子:“死而無漢。”

17、我對老婆說:姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了。

老婆說:活該,玩雞的都沒有好下場。

18、我老婆名字最后一個字是鳳,結婚兩年來我有點受不了了。

熟人們老是問我:鳳姐好嗎?鳳姐在家嗎?

19、想到一幅很殘的對子,以后誰結婚送誰。

上聯:“花果山上水簾洞里憑那猴頭怎么鬧騰。”

下聯:“鴛鴦被下龍鳳榻中且看老娘如何收妖。”

橫批:“保重身體。”

20、剛嘿咻完,老公翻身下來,蓋上被子,說:有點短了。

老婆:你還知道啊,我他媽的還以為沒進來呢。

老公:你他媽說什麼,我說被子短了。


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